vamos...

Es increíble como mi vida corre a mil por hora, quiero agarrar pedacitos de momentos y conservarlos para siempre en mí, quiero elegir esos pedacitos concientemente y hasta tatuarmelos para que todo el mundo los vea, porque estoy orgullosa de ellos.
Hoy siento que mi vida está empezando, y que el viento que tengo bajo mis alas es un tornado de todo, cosas buenas y malas, esta vez sí, voy a volar y lejos, con todo el miedo del mundo.
Haberme quedado quieta cuando me golpearon hizo que no tenga miedo de recibir golpes y/o identificar cuando estoy por recibir uno.
Tuve de todo, y ahora recién estoy casi en paz... es difícil identificar una persona que a la larga puede hacerte mal, sobre todo cuando confiaste en ella más que en vos misma, y cuando la quisiste tanto como para que quieras que esté en tu día a día... Se creó una dependencia que te daba seguridad, que pensaste que iba a estar para siempre. Pero que un día decidió desaparecer, cortando todas tus cadenas a la pseudo felicidad, y bueno, ni con todas las lágrimas del mundo logras que la persona vuelva a ser tan importante para vos como lo fue antes, si vuelve a tu vida, pretenderías que sea tan intenso siempre, pero no... es un holograma nada más de lo que pasó antes.
Y el ser humano es la única criatura que se tropieza dos veces con la misma piedra. Y la traición es uno de los actos más sucios y dolorosos que podes llegar a hacer... y es el doble de sucio y doloroso cuando te traicionan... Tampoco importa la cantidad de lágrimas derramadas para limpiar la herida ni los gritos que hagas para alejar el dolor... lo único que queda por hacer es caminar y seguir, buscar un camino y seguirlo, pero nada de andar cabizbajo, porque hay sonrisas que tenes que regalar y manos que tenes que estrechar en todo el camino... y eso lo aprendí a duras penas... y eso lo aprendí porque identifiqué a otra persona en el camino en la misma situación que yo... con la misma sonrisa que yo y con la misma mirada que yo... y teníamos que chocar nomás en el camino, tarde o temprano... me da penita que haya sido medio tarde, porque me hubiese gustado muchísimo compartir más tiempo con ella.
Ya nos habíamos visto de lejos antes, ya nos habíamos hablado superficialmente antes... algo se quitó del medio para que nos demos cuenta del magnetismo existente... algo hizo que yo abra los ojos y mire a mi alrededor... y empezamos a arrancarnos las capas hasta encontrarnos con nuestras almas... al principio creímos que era un espejo deforme, porque tan iguales no somos... pero en lo que coincidimos es que sonreímos al vernos, al descubrirnos. Al menos yo sonrío al saber que está en mi vida y que es parte de mi vida y que daría todo para que no desaparezca nunca.... (si, ya se, volví a tener dependencia a alguien...)
Creo que nunca va a desparecer, estoy segura que siempre va a estar en mi vida, espero que no sea solo como recuerdo, me da esperanza, me hizo sentir que no estoy sola, nunca me sentí tan identificada/acompañada por nadie hasta hace poco... y agradezco que haya estado tan presente en estos días.
Y a la mierda en serio el pasado... quiero que se borren las cicatrices y se exorcisen mis fantasmas, quiero que los fantasmas nunca hayan aparecido, quiero que desaparezcan de mi vida, quiero que sean felices sin que me lo demuestren... No quiero más atajarme para no mirar atrás... me encantaría mirar atrás y sonreír, como lo hago a veces, cada vez que recuerdo noches de mirar estrellas fugaces, cada vez que recuerdo los inviernos silenciosos en compañías cálidas... y si miro alrededor de eso, miro caos... es inevitable no relacionar... Sólo quiero ser feliz, es medio difícil cuando tu pasado sabotea de repente al presente... ya no lo estoy permitiendo, estoy tratando de ser fuerte.
Bueno... prometo que me concentraré mas en mí en este tiempo... lo trataré

Lluvia

A veces basta con que una brisa te sople la espalda para que ciertos recuerdos vengan a tu cabeza, tal vez sean cosas que tenias esperanza de haberlas olvidado, pero no, había sido esa clase de cosas se empaquetan y esperan ser abiertas con el trigger menos esperado.
Con suerte el recuerdo es algo que te hace sonreír, eso es satisfactorio... recordar cosas y sonreír te hace sentir satisfecho con tus experiencias.
Hoy es uno de esos días en que caminas por la casa y la temperatura de todas las habitaciones varían notablemente... al entrar a una habitación tenes ganas de refrescarte y al entrar a otra ganas de taparte y tomar chocolate caliente... es casi como vivir en varios lugares a la vez.
Una vez me dijeron que el suspiro es el aliento que sobra por la persona que falta... se me quedó esa frase, la recuerdo cada vez que suspiro... no porque piense que me falta alguien, sino porque el suspiro es reacción a mis nostalgias.
En mi caso lo malo siempre se superpone a lo bueno, pienso que si tuve otra vida antes de esta habré sido un criminal de la pesada... porque si me pasa algo bueno, en seguida me pasan dos cosas malas... no sé, tal vez sea pesimista... pero si me preguntan me considero realista.
Yo no se si esta ansiedad que ando sintiendo últimamente es por la falta de nicotina en mi organismo, aunque estoy empezando a dudar que sea por eso. Creo que es la sobredosis de personalidad que tengo... de repente me autosaturo con mi sensibilidad expuesta o mi inmadurez autoinducida.
Es que cada día que pasa siento que soy menos madura que el día anterior... Suelo pensar que cuando tenia menos edad era más madura, pero digo eso porque antes era una persona insensible e indolente... o por lo menos me esforzaba por serlo.
A medida que pasó el tiempo y entraron y salieron personas a mi vida, aprendí a sentir, a tratar de entender a los demás... Quise ser alguien realmente importante en sus vidas... pero terminaba al revés todo... el mundo era quien se volvía importante en mi vida y recuerdo haber antepuesto mi felicidad ante la de ellos, porque la felicidad ajena (créanlo o no) me hace feliz... inconscientemente para mi desgracia esperaba recompensas... pero fue todo lo contrario... entre más me olvidaba de mi felicidad, más entrega pedía el mundo de mi parte, anexándome de mis propios deseos...a la larga eso fue bastante destructivo.
Después de eso solo quedó inestabilidad total e inevitables choques internos con sus respectivas luchas y si hiciera un listado de todo lo que aprendí a mis 21 años de edad... la lista sería corta, pero sé que sería única.
Lo que también me sorprende es la memoria olfativa esa que tenemos... muchas veces pasa que ciertos olores nos llevan a determinados momentos o determinadas personas... si esas personas ya no están y eran queridas... nos acordamos de cosas que nos sorprenden, porque creíamos que ya nos habíamos olvidado y son sueños concientes, porque son realidades pasadas... aunque también nos lleva a personas que morimos por olvidar. Hay gente con suerte que no les tocó ese tipo de personas en su vida... pero yo no tengo tanta suerte.
Lo que me gusta de la lluvia es que cuando es muy intensa te obliga a aislarte del mundo... y como vivimos en Paraguay, te obliga a aislarte del mundo sin electricidad... entonces estás sola en una habitación oscura a la luz de tu celular, pensando en que te pasó ese día o esa semana, o ese mes, y si el corte de luz se prolonga, pensás en que te pasó ese año, y si te dejan absolutamente solo, te pones a pensar en que te pasó en tu vida... es una introspección casi obligada que alguna vez nos habrá pasado a todos... (la cagada es que yo no necesito un p--- corte de luz para que empiece a repasar todas las m---- de mi vida).
Luego, la luz vuelve, de la nada, en medio de todo el turismo interno en que te embarcaste, y simplemente te empuja a continuar tu vida moderna... es en ese instante que yo pienso que desearía que el mundo fuera primitivo todavía, que vivamos desnudos comiendo frutos e insectos... porque esta civilización moderna aparte de traernos enfermedades físicas, nos trae enfermedades sicológicas.
Y la vida continúa, se hace lo que se tiene que hacer, se trabaja hasta el cansancio y después se trata de conciliar el sueño.... y apagas de nuevo la luz escuchando la lluvia en la ventana, escuchás como las gotas golpean las hojas, los metales y el suelo, escuchás el viento y la ventana siendo golpeada... y tratás de no pensar en que querés ser niña de nuevo pero sabiendo todo lo malo que te va a pasar y asi evitar sufrir las cosas... y tratás de dormir para soñar que enserio volviste al pasado... pero el pelotudo inconsciente se encarga de mostrarte lo que te hizo sufrir... pesadillas.. que al despertarte masoquistamente tratás de recordarlas para ver si encontrás ahi las respuestas de tus preguntas... pero nadie las tiene.
Si nadie las tiene... sólo podés tenerlas vos misma... pero personalmente de repente tanta introspección me enferma... no soy tan adepta a mi persona, aunque me conozco a mí misma más que a nadie, creo que eso es un don, porque escuché decir de la boca de mucha gente "no se que soy capaz de hacer"... yo si sé... pero tengo más en cuenta las cosas que no soy capaz de hacer...
Y todo esto es porque está lloviendo... y me gusta la lluvia... pero de repente odio que me revuelva la memoria con sentimientos y me clave con clavos imaginarios...porque ya es imaginario.. ya es historia... ya no tiene sentido que lastime.

"Y como siempre lo urgente no deja tiempo para lo importante..." (Quino)

De vez en cuando esperamos encontrar frases alentadoras en portadas coloridas y alegres, las leemos, y nos reímos... ¿pero alguna vez nos pusimos a pensar su significado? ¿Qué hay detrás de tanta alegría? Una persona busca constantemente la risa como si fuera tan difícil conseguirla... es expresión de alegría... pero, ¿es lo mismo que felicidad?. La alegría dura horas, tal vez días o semanas, es un estado de ánimo... la felicidad es un logro personal... uno esta feliz cuando esta satisfecho consigo mismo.

La satisfacción personal se consigue luego de lograr un objetivo, tal vez un objetivo que creíamos inalcanzable. Una vez logrado, podría decirse que somos felices, el objetivo es realidad, esta consolidado... ¿Que más queda por hacer? Nos acabamos de dar cuenta que se volvió real, podemos descansar y observar lo logrado o limpiarnos, levantarnos y caminar con la energía renovada para seguir creciendo. Aunque, muchos pierden toda la energía descansando, porque al terminar de construir, todo se fortalece... pero si se deja pasar mucho tiempo se pierde la fuerza y por supuesto las ganas de construir algo mejor. ¿Cómo renovar las ganas? Hay que mirar atrás, buscar el punto de inicio para saber cual fue el motivo de inspiración y la fuente de energía principal.

¿Y si pasó tanto tiempo que nos olvidamos el porque empezamos?

El riesgo de la introspección profunda es descubrir los miedos externos y ocultos... o crear nuevos miedos. No sólo eso, trae como consecuencia conocerse a uno mismo, y no muchas veces resulta agradable. Al darse cuenta de los defectos personales, se necesita algo de coraje para no sentirse abrumado por la negatividad cautivante, se la observa y no puede ni debe ser ignorada... pero tampoco hay que enfocarla, se debe buscar el polo opuesto... lo positivo, que también es cautivante... Lo importante es no estancarse en ninguno de los dos polos, causan efectos adversos contrarios... el primero lleva a una defraudación personal profunda y consecuentemente a problemas de autoestima; el segundo da como resultado egotismo enceguecedor, superioridad impersonal, y desprecio a logros ajenos (casos extremos).

Al salir de la exploración interna, (si no nos quedamos atrapados) es probable que nos resulte más fácil reconocer defectos ajenos antes que los propios, apuntar con el dedo reflejos individuales en comportamientos generales e impropios puede llegar a convertirse en un mal hábito, humanamente necesario... es difícil llegar al punto de aceptación donde la imagen rebota reflejando directamente, haciendo que lo de afuera sea asimilado como conducta personal en constante negación propia. Avanzar hasta aquí es un paso grande, pero no necesariamente implica progreso porque el resultado puede ser una reacción indiferente a la conducta adoptada como hábito. También puede ser una reacción negativa, adhiriendo a la personalidad una actitud de superioridad insulsa hacia los demás; la reacción positiva vendría a ser el reconocimiento de la actitud negativa externa e interna... y planificar el cambio personal alentando el cambio externo y mucho más importante el interno, dando un ejemplo de superación tangible e imitable.

La aprehensión de una actitud nueva esta ligada a cambios. Pueden ser bruscos y notorios al mundo o existe la posibilidad de temer a evolucionar por miedo al fracaso o a la negación por parte de otras personas al cambio propio; en este caso, el estado de evolución es intermitente: de repente las luces se prenden con toda la potencia disponible, pero se va apagando intencionalmente para que la luz no ilumine tanto y pase desapercibido...y la luz brilla solo cuando nadie mira.

El cambio no es intencional... es instintivo, son varios impulsos, negativos y positivos naciendo simultáneamente en etapas claves de la vida, tomar decisiones depende mucho de la lógica, y a partir de ahí los impulsos influyen mucho en los resultados y de como afrontar estas decisiones.

-T-

¿Es posible que alguien haya venido y tirado la cadena con todo mi negativismo adentro? - Sip... es muy posible...
Yo no buscaba absolutamente nada, y me tropecé por suerte de accidente con un reflector, bastante brillante por cierto... al principio me lastimó los ojos y no quería verlo directamente, tenía miedo de que me cautive como a un bicho de luz (y que luego me aplaste como tal plaga que soy) y no, no me aplastó y no sólo me cautivó, me absorbió y ahora siento que brillo, no tanto como la luz, pero los músculos faciales reaccionan en forma de sonrisa cada vez que el reflector me ilumina. ¿Cómo es posible que tenga tanta suerte?

Cuando su luz no está cerca, mis ojos siguen brillando, mi camino sigue claro, mi mente está liviana, cada segundo siento que me da más fuerzas de seguir y camino más segura. Muchos reflectores están estáticos, y creo que habré pasado de largo algunas veces sin fijarme en lo que es capaz de hacer por mí... pero me di cuenta rápido de todo lo que es capaz y estoy felizmente cautivada en la claridad.

Hay veces que pienso en que quiero volver a un momento... pero, no volver a vivirlo sino verlo por misma, ver lo que hice de nuevo antes, siendo ahora una persona completamente distinta.
Pienso que cada día cambio un poco más. Voy perdiendo amigos, ganando heridas, adquiriendo nuevas visiones. Todos los días son nuevos para mí, y el tiempo pasa cada vez más rápido y de eso te das cuenta solo cuando perdiste demasiado tiempo, cuando te estancás en un lugar y no querés más salir. Cuando un día es abrumador para mí,ahora generé una actitud cobarde de quedarme encerrada y no salir... no afrontar la situación como antes, sería bueno recuperar los aspectos buenos perdidos, y tengo que dejar de jugar mi vida y dejarlo todo al azar, lo peor de todo es que tengo poca suerte, y en el azar la suerte es lo que vale...
No puedo decir que soy la persona más desafortunada del mundo, claro que no, yo no conozco el dolor, sufrí muy poco en mi vida, a pesar de que muchos me tengan lástima por mi pasado...creo que de lo malo se crece, es cuestión de no dejarse achicar por ninguna situación; se qué soy una persona infeliz...la mayoría de las veces. Es por esa razón que tomo muy en serio a la gente que ha logrado robarme sonrisas ofreciendome conversaciones genuinas, eso quiere decir que hay gente a quienes le importo aunque sea un 0000.8% y es suficiente para mí, es eso lo que logra que me levante de la cama y no quedarme en posición fetal toda la vida.
La gente que se mantiene en mi vida por más de unos meses, ya son importantes para mí, y se merecen todo el respeto que les tengo porque comprobaron ser leales, cada uno a su manera.
Muchas gracias a todos ellos por brindarme sus consejos y compañías...

Divague de terraza

"Quiero ser perfecta... quiero ser perfectamente humana, pero sin cometer tantos errores. Es cierto lo que me dicen... que yo no me creo humana, y la verdad, es que no... me siento un ente, algo a quien todos recurren de repente...pienso que puedo con todo. Y es hora que viva normalmente, con la gente, no para la gente. No digo esto por egoísmo, sino por sentido común, no estoy lista para tanta entrega al mundo, ni para repartir tantos pedacitos míos de una.
Siempre quise ser perfecta, ser la tipa más inteligente del mundo, más centrada, más sana (físicamente hablando jaja) pero, es como que me autosaboteo algunas veces... y siento que la gente espera demasiado de mi, más de lo que puedo dar...mucho más, hasta hay veces que me convencen de que soy capaz de dar más... pero, ahora veo que no tengo mucho, recién ahora estoy pisando el mundo "real", el mundo ordinario....Ya creo que es hora de volver a la tierra, dejar de vivir la vida fácil, y despertar de esta esquizofrenia autoinducida de una vez por todas"

vomitar el veneno

Necesito sacarme todo lo malo, necesito arrancar cada pensamiento perturbador dentro de mí--- estoy muy vacía porque dejo que me traten como bolsa de boxeo... y ya no puedo más, yo creí ser más fuerte, pero, me decepcioné a mi misma, creí que podía aguantar cualquier golpe, siempre pensé que nada me podía caer de sorpresa... uuuy, estaba equivocada... ahora mismo, estoy viendo como muere gran parte de mí... como muere esa personalidad que nunca quiere salir a la luz... ahora entiendo porque, porque es muy débil... pero, es la que más brilla, es la que ve a todo el mundo de color de rosa, es la más inocente, es la más natural... y se siente bien, creer que todo es bueno, se siente bien sentirse feliz y libre; la realidad... es la que la inhibe, la realidad es la que la frena, siempre, nunca hay lugar para algo tan genuino en este mundo tan comercial, en este mundo tan egoísta... nunca hay tiempo para verte sonreír, nunca hay tiempo para que descubras la bondad---o es que la bondad no existe más allá de vos? o es que soy el único ente no egotista ni egoísta en este lugar?...
Porque todo el mundo te ignora? porque nadie puede con tu intensidad?... tal vez, con el tiempo, dejes de brillar, me vas a hacer perder lo mejor de mí, mis sueños no tendrán sabor, ni color... vas a estar guardada, por mucho, mucho más tiempo... Te extrañaba, pero, este cuerpo no aguanta tampoco tanto dolor, tanta intensidad, en tan poco tiempo.
Me hacés sentir bien por unos segundos, cuando siento que emerges, me das ganas de ser siempre así, siempre sonriente y vivaz...con ganas de vivir... pero, para sobrevivir, necesito q no brilles más... porque cuando te vas me dejas en la oscuridad total, y en un camino totalmente desconocido... así que, ya sabes, me hace muy feliz verte... pero me mata cuando te apagan el brillo... cuidate...
Y si... tenían razón, tenemos el corazón muy grande, tanto que sufrimos demás para no hacer sufrir a los otros... voy a tratar de parar y no hacer más eso... ya nunca más antepongamos nuestra felicidad para hacer feliz a los otros.. a partir de ahora, me encargo yo...