vamos...

Es increíble como mi vida corre a mil por hora, quiero agarrar pedacitos de momentos y conservarlos para siempre en mí, quiero elegir esos pedacitos concientemente y hasta tatuarmelos para que todo el mundo los vea, porque estoy orgullosa de ellos.
Hoy siento que mi vida está empezando, y que el viento que tengo bajo mis alas es un tornado de todo, cosas buenas y malas, esta vez sí, voy a volar y lejos, con todo el miedo del mundo.
Haberme quedado quieta cuando me golpearon hizo que no tenga miedo de recibir golpes y/o identificar cuando estoy por recibir uno.
Tuve de todo, y ahora recién estoy casi en paz... es difícil identificar una persona que a la larga puede hacerte mal, sobre todo cuando confiaste en ella más que en vos misma, y cuando la quisiste tanto como para que quieras que esté en tu día a día... Se creó una dependencia que te daba seguridad, que pensaste que iba a estar para siempre. Pero que un día decidió desaparecer, cortando todas tus cadenas a la pseudo felicidad, y bueno, ni con todas las lágrimas del mundo logras que la persona vuelva a ser tan importante para vos como lo fue antes, si vuelve a tu vida, pretenderías que sea tan intenso siempre, pero no... es un holograma nada más de lo que pasó antes.
Y el ser humano es la única criatura que se tropieza dos veces con la misma piedra. Y la traición es uno de los actos más sucios y dolorosos que podes llegar a hacer... y es el doble de sucio y doloroso cuando te traicionan... Tampoco importa la cantidad de lágrimas derramadas para limpiar la herida ni los gritos que hagas para alejar el dolor... lo único que queda por hacer es caminar y seguir, buscar un camino y seguirlo, pero nada de andar cabizbajo, porque hay sonrisas que tenes que regalar y manos que tenes que estrechar en todo el camino... y eso lo aprendí a duras penas... y eso lo aprendí porque identifiqué a otra persona en el camino en la misma situación que yo... con la misma sonrisa que yo y con la misma mirada que yo... y teníamos que chocar nomás en el camino, tarde o temprano... me da penita que haya sido medio tarde, porque me hubiese gustado muchísimo compartir más tiempo con ella.
Ya nos habíamos visto de lejos antes, ya nos habíamos hablado superficialmente antes... algo se quitó del medio para que nos demos cuenta del magnetismo existente... algo hizo que yo abra los ojos y mire a mi alrededor... y empezamos a arrancarnos las capas hasta encontrarnos con nuestras almas... al principio creímos que era un espejo deforme, porque tan iguales no somos... pero en lo que coincidimos es que sonreímos al vernos, al descubrirnos. Al menos yo sonrío al saber que está en mi vida y que es parte de mi vida y que daría todo para que no desaparezca nunca.... (si, ya se, volví a tener dependencia a alguien...)
Creo que nunca va a desparecer, estoy segura que siempre va a estar en mi vida, espero que no sea solo como recuerdo, me da esperanza, me hizo sentir que no estoy sola, nunca me sentí tan identificada/acompañada por nadie hasta hace poco... y agradezco que haya estado tan presente en estos días.
Y a la mierda en serio el pasado... quiero que se borren las cicatrices y se exorcisen mis fantasmas, quiero que los fantasmas nunca hayan aparecido, quiero que desaparezcan de mi vida, quiero que sean felices sin que me lo demuestren... No quiero más atajarme para no mirar atrás... me encantaría mirar atrás y sonreír, como lo hago a veces, cada vez que recuerdo noches de mirar estrellas fugaces, cada vez que recuerdo los inviernos silenciosos en compañías cálidas... y si miro alrededor de eso, miro caos... es inevitable no relacionar... Sólo quiero ser feliz, es medio difícil cuando tu pasado sabotea de repente al presente... ya no lo estoy permitiendo, estoy tratando de ser fuerte.
Bueno... prometo que me concentraré mas en mí en este tiempo... lo trataré